Dobry ,,joke'' na dobry początek dnia

Bajek - 31-07-2006 21:23
Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się – odpowiada przerażony facet
- Ale czego się, k***a, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to, k***a, ja usłyszałem. Pomogło ci?

zjam - 31-07-2006 21:45
Akcja jak z Lost ;-)

Bajek - 01-08-2006 17:57
Jak powstał Perl?

- Larry!
- Co?
- Rzuć kota na klawiaturę!
- Meeeooooww!!!
- I co wyszło?
- &}Ak'>v=4%Qe}9;
- OK, to teraz tak ustalamy składnię, żeby to dawało napis "Hello world"!

[ Dodano: 2006-08-02, 07:03 ]
Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

[ Dodano: 2006-08-03, 08:05 ]
Jeden kierowca pyta sie drugiego jak mu sie jezdzi w takie upaly. Tamten mu odpowiada
- Jest tak goraco, ze jak wysiade z auta to musze kopnac opone z calej sily.
Na to ten pierwszy:
- Po co? Deformuja sie?
- ee.... zeby mi sie jaja od nogi odkleily...

Kaka' - 30-11-2006 15:38
http://www.linuxfan.pl/humor/index.php3

http://www.gamesville.lycos.com/html...ke_penguin.htm

http://www.dowcipy.com.pl/index.php?cat=24

chyl-o - 30-11-2006 17:23
Dobre teksty po wpisaniu "suck my balls" na
:arrow: http://www.sloganizer.net/en/

chyl-o - 30-11-2006 18:40
Na egzamin z logiki studentka przyszla bardzo wydekoltowana i w mini
(podobno miala dziewczyna warunki). Myslala, ze pojdzie jej jak z platka.
Weszla do sali, profesor zadal jej kolejno trzy pytania, na ktore nie
znala oczywiscie odpowiedzi. Wdzieczyla sie za to strasznie, wiec w koncu
zdenerwowany profesor wpisal jej dwoje i wywalil za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytaja jak poszlo.Ona na to :
- Ten alfons wpisal mi dwoje!!!
Profesor uslyszal to przez uchylone drzwi, wybiegl na korytarz i poprosil ja
o indeks. Przepisal ocene na trzy i powiedzial:
- Moze i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00.
Studenci byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale ostro zapili w weekend i jak zasnęli w niedzielę wieczorem, tak obudzili się w poniedziałek ok. 12.00.
Na egzamin oczywiście nie zdążyli, ale postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów z uniwersytetu do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić się doświadczeniami, niestety w drodze powrotnej, gdzieś w lasach, złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i bardzo długo czekali na pomoc. Dlatego też, niestety, wrócili do Krakowa dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi: - Dobrze, możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Bardzo zadowoleni z siebie studenci pouczyli sie jeszcze trochę wieczorem i na drugi dzień przyszli na egzamin pewni siebie.
Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, a asystenci rozdali pytania.
Cały test był za 100 punktów.
Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiazali bez wysilku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie, ale za to za 95 punktów:
"Które koło?"

Egzamin przed komisją na studia prawnicze.
Egzaminator:
- Dlaczego zdecydował się Pan studiować na Wydziale Prawa?
Student:
- Tato, nie wygłupiaj się...

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak
minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec sie zaczerwienił, głupio mu sie zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówic o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

Kaka' - 01-12-2006 14:14
Jeśli ktoś nie wierzy to: http://img128.imageshack.us/my.php?i...ekranu1ig3.png

Pozdrawiam!

[ Dodano: 2006-12-01, 14:21 ]
http://fotki.lol24.pl/83.jp2.html

luck40 - 02-12-2006 18:05
:-D

To dziala!! :-)

Kaka' - 02-12-2006 18:10
luck40, co masz na myśli? :>

luck40 - 02-12-2006 18:16
Kaka'
twoj poprzedni post :) wpisalem to samo w konsoli :)

Kaka' - 02-12-2006 18:55

Kaka'
twoj poprzedni post :) wpisalem to samo w konsoli :) Stara sztuczka :)

chyl-o - 06-12-2006 23:02
dziwny aparat:
http://www.maxior.pl/?p=index&id=27414&0

Kaka' - 08-12-2006 14:49
Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział.

http://fotki.lol24.pl/95.jp2.html

http://fotki.lol24.pl/102.jp2.html

http://fotki.lol24.pl/109.jp2.html

http://fotki.lol24.pl/117.jp2.html

http://fotki.lol24.pl/178.jp2.html

http://fotki.lol24.pl/20.jp2.html

http://helion.pl/ksiazki/wobron.htm ------> fajna książka, warto poczytać :)

Kaka' - 10-12-2006 22:21
"gracze kupili 3 bilety, hackerzy jeden. Gdy szedł konduktor, hakerzy pobiegli do klozetu i zamknęli się razem. Poproszeni o bilet wysunęli łapę z biletem udając jednego człowieka. W drodze powrotnej gracze, którzy podpatrzyli ten numer kupili jeden bilet, a hakerzy żadnego. Gdy szedł konduktor, gracze pobiegli do WC, a za nimi hakerzy. Udając konduktora zabrali graczom bilet i pobiegli do drugiego klozetu..."

velmafia - 10-12-2006 22:43
Skacze jeleń po lesie. Patrzy - zając na pniu siedzi, w nosie dłubie. Jeleń do niego podbiega:
- Zając, popatrz jakie mam zgrabne nogi, jestem najszybszym zwierzęciem w lesie!
Zając, nie zauważającgo, dalej w nosie dłubie...
- Zając, popatrz jakie u mnie rozgałęzione rogi, jestem najładniejszym zwierzęciem w lesie!
Zając wyjmuje z nosa zdroego zielonego gila, długo patrzy na niego i mówi zamyślony
- A za to ja jestem bogaty duchowo...

Kaka' - 11-12-2006 15:25
http://www.youtube.com/watch?v=mYJMmTLJp-c

http://www.youtube.com/watch?v=Hbogk...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=fTzY5...elated&search=

chyl-o - 11-12-2006 16:19
http://www.youtube.com/watch?v=xlAyrHnVJPA Pan Witek i jego koń

Kaka' - 11-12-2006 17:33
http://profil.wp.pl/wideopoczta.html

Zobaczcie ten krótki filmik z prawej strony :)

velmafia - 12-12-2006 23:48
z bash'a

--------------------------------

<to masz> Bill Gates stwierdzil ,ze nowe procesory,coraz szybsze itp, pozwola na rozwoj windowsow.
<to masz> z sali padlo pytanie: windows w koncu nie bedzie sie wieszac???
<to masz> na co gates: nie,bedzie sie duzo szybciej rebootowac.

----------------------------

<Hubi> a w ogole kaczynski zlamal prawo konstytucyjne, dzisiaj na wosie wyczytałem:
<Hubi> Art. 126.
<Hubi> 1.Prezydent Rzeczpospolitej Polskiej jest najwyższym przedstawicielem Rzeczpospolitej Polskiej (...)

Kaka' - 14-12-2006 22:04
Wpiszcie w google: "nie douczona" :D

Kaka' - 14-12-2006 22:12
Teksty które są poniżej biorę z http://forum.dobreprogramy.pl/viewtopic.php?t=25 Wybieram te które w/g mnie są najlepsze :)

"Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu ?
- Oczywiście.
- Druga zasada to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki."

"Przychodzi dzdzownica do dzdzownicy.
- Czesc!
- Czesc!
- Jest twoj stary w domu?
- Nie, przyszli chlopaki i wyciagneli go na ryby"

"Przychodzi Jasiu do domu i mówi:
-mamo mamo nauczyłem się liczyć do dziesięciu
A mama na to :
- no to policz:
-2,3,4,5,6,7,8,9,10
-A gdzie jedynka
- w dzienniku"

"− Wyobraz sobie, Kaziu, kiedy zauwazyłem, ze
cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast
do kuchni i na rekach wyniosłem tesciowa.
− No cóz, kazdy w takich okolicznosciach traci
głowe..."

"Przyszedł Jasiu z babcią do kościoła i babcia mówi:
- moja wina, moja wina, moja wina.
A Jasiu:
- babci wina, babci wina, babci wina. "

velmafia - 14-12-2006 22:55
parę:

---------------------

> Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
> - sekretarka w masce kota,
> - księgowa w masce królika,
> - dyrektor w masce lwa,
> - informatyk w masce 255.255.255.0

---------------------

idealne wymiary dziewczyny informatyka?
-1024x768

--------------------

"Informatyk
-Ktoś kto naprawi problem, o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz."

-------------------

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Linux

-----------------------------

aloha

Kaka' - 15-12-2006 20:08
http://www.maxior.pl/?p=index&id=42140&8

draco - 15-12-2006 21:50
Siedziba Szatana
Piątek, czyli Dzień ÂŚwira w Liceum

Stare, ale wciąż mocne ;-)

Kaka' - 16-12-2006 11:06
http://forum.dobreprogramy.pl/viewto...234fea6af#8668

Kaka' - 16-12-2006 17:14
Gdyby restauracje dzialaly jak Microsoft...
Kelner:
Dzień dobry. Jestem Bill i będę pańskim kelnerem do spraw technicznych. W
czym problem?

Klient:
W mojej zupie jest mucha!

Kelner:
Proszę spróbować jeszcze raz, może następnym razem nie będzie muchy.

Klient:
Nie, jest tam dalej.

Kelner:
Może to z powodu sposobu jedzenia zupy; proszę spróbować widelcem.

Klient:
Nawet jak używam widelca, w zupie dalej jest mucha.

Kelner:
Może zupa nie jest kompatybilna z talerzem; jakiego talerza pan używa?

Klient:
Talerza DO ZUPY!

Kelner:
Hmmm, to powinno działać. Może to problem z konfiguracją; jak ten talerz
został ustawiony?

Klient:
Przyniósł go pan na tacy; co to ma wspólnego z muchą w mojej zupie?

Kelner:
Czy pamięta pan, co pan robił przed zauważeniem muchy w zupie?

Klient:
Usiadłem i zamówiłem Zupę Dnia!

Kelner:
Czy myślał pan o zrobieniu upgrade zupy do najnowszej wersji Zupy Dnia?

Klient:
Macie codziennie więcej niż jedną Zupę Dnia?

Kelner:
Tak, Zupa Dnia jest zmieniana co godzinę.

Klient:
Więc jaka jest teraz Zupa Dnia?

Kelner:
Aktualną Zupą Dnia jest zupa pomidorowa.

Klient:
Dobrze. Proszę więc mi przynieść zupę pomidorową i rachunek. Spieszę się.

Kelner odchodzi i powraca z nowym talerzem zupy i rachunkiem.

Kelner:
Proszę. Zupa Dnia i rachunek.

Klient:
To jest zupa ziemniaczana.

Kelner:
Tak, zupa pomidorowa nie jest jeszcze gotowa.

Klient:
Jestem głodny, zjem już wszystko.

Kelner odchodzi.

Klient:
Kelner! W mojej zupie jest karaluch! (...)

chyl-o - 17-12-2006 09:23
3 czerwone kartki
http://sport.gazeta.pl/pilka/1,65085,3797939.html

Nauczyciel zawieszony za malowanie genitaliami, ehh
http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.ht...0&ticaid=12da5

chyl-o - 18-12-2006 08:58
Apsik ...
http://www.smog.pl/wideo/5059/a_psik/

velmafia - 18-12-2006 23:33
Stary buntownik do młodego buntownika:
-Buntuj się!
-A bo co?!

================

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

==============

Amerykańskim problemem jest głupota. Nie twierdzę, że powina być za głupotę jaka drastyczna kara ale dlaczego by nie pościągać ze wszystkiego, z czego się da, etykiet ostrzegawczych? Problem powinien rozwiązać się sam...

=============

<Sir_Iwan> A masz gotowe configi do pralki, czy programujesz ją ręcznie?

<Agata> wariat...

============

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

============

nie mówi się dresiarze tylko Rycerze Ortalionu...

============

aloha

Kaka' - 19-12-2006 16:44
http://www.joemonster.org/search.php...0&type=stories

velmafia - 19-12-2006 19:13
piractwo:

http://img279.imageshack.us/my.php?image=gnubl3.jpg

lol

Kaka' - 20-12-2006 16:42
http://www.google.pl/search?num=30&h...kaj&lr=lang_pl

velmafia - 20-12-2006 22:06
http://www.youtube.com/watch?v=yFQ7ivaXXEU

Kaka' - 17-01-2007 14:41
http://www.fotosik.pl/showFullSize.p...7dc2c915299e3c

Kaka' - 20-01-2007 10:03
http://www.antygon.blogspot.com/2007...ch-swiata.html

Kaka' - 28-01-2007 10:31
http://sokrates.mimuw.edu.pl/~sebek/winda.html

http://c.wrzuta.pl/wa616/068a661f001...Btu3J7mFy&ft=f to jest genialne, po prostu genialne :D

velmafia - 28-01-2007 14:24
Kaka', flodujesz :P

Drugi podany przez Ciebie link nic mi nie otwiera

--------------

- Jaka jest różnica między logiką, dialektyką i filozofią?
- Wytłumaczę ci to na przykładzie. Masz dwóch gości: brudnego i czystego. Który pójdzie do łaźni?
- Brudny.
- Jasne, bo jest brudny. I to jest logika. A jak sądzisz, jak jest z dialektyką?
- Też brudny.
- Nie, czysty. On jest czysty, bo chodzi do łaźni. A jak jest z filozofią?
- A ch@j wie!
- No właśnie. I to jest filozofia.

--------------

- Jaka jest różnica między sumieniem a pęcherzem moczowym?
- Z sumieniem idzie się dogadać.

--------------

Małżeństwo. ÂŻona mówi do męża:
- Strasznie mi się nudzi. Może pokłóćmy się o coś, co zrobiłeś 20 lat temu?

-------------

Ma pan alibi?
Mam, może być gotówką?

------------

Kaka' - 28-01-2007 14:30

Kaka', flodujesz :P

Drugi podany przez Ciebie link nic mi nie otwiera Raz otwiera a raz nie, ale jak chcesz mogę Ci przesłać pliczek ;)

Kaka' - 31-01-2007 15:28
http://www.youtube.com/watch?v=2Y_Jp6PxsSQ

Kaka' - 05-02-2007 14:35
http://www.wykop.pl/link/11102/jak-t...ie-awarii.html

Kaka' - 07-02-2007 13:29
http://www.schiz.pl/f/1980/Instalacj...ws-Vista-w-2-m

velmafia - 10-02-2007 01:40
ICBO z JoeMonster:

********

19 lat przeżyła w dżungli

- Dlaczego jej oczy były czerwone?

- Bo to komunistka!

- Była lordem sithów.

- Od spawania.

- Jacy wy jesteście puści popatrzcie na siebie!

- Popatrzyłam. I nie mam czerwonych oczu może za mało wypiłam?

- ÂŻeby się lepiej kamuflowała w jarzębinach!

- Bo w dżungli jest ciemno i musiała się przestawić na podczerwień, no wiecie taki noktowizor.

- Z pewnością od komputera, też tak czasem mam.

- Bo zamiast rosy piła polską krew.

- Ze złości że jej amnestia Giertycha nie objęła.

- Bo przejęła cechy dominujące od muszki owocówki - drosophilia melanogaster.

- Od czytania tych wypowiedzi.

* * * * * * *

19 lat przeżyła w dżungli

- To jeszcze nic A Cezary Baryka całą młodość spędził w baku.

- Z jakiej to ksiązki? Noce i Dnie?

- Nie wiem, a Ty wiesz?

- Stefek ÂŻeromski się kłania!

- A, dzięki, pozdrów go ode mnie.

- Przedwiośnie nieuku!

- Ale tylko meteorologiczne, bo nadal mamy kalendarzową zimę mądralo.

- Zimę? No ale jakby przy takim wietrze zaczęło sypać to nie było by ciekawie.

- Po co sypać, przecież nie ma śniegu.

* * * * * * *

Asghan - 19-02-2007 15:34
Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
- "Tato patrz jaka dziwna gęś!" - mówi dziecko wskazując na egzotyczne zwierzę.
- "Dziecko, to nie jest gęś, tylko pelikan, z tego się robi wkłady do drukarek atramentowych."

--------------------------------------------

Jak się żegna informatyk w kościele?
- W imię Ojca, Syna, Ducha. Enter.

-------------------

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie
i nagle widzi majaczącą w ciemnościach sylwetkę.
Hasło - wola admin.
Odpowiada mu cisza.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi admin ściaga z ramienia
kałasznikowa. Krotka seria, sylwetka upada.
User unknown. Access denied - mruczy do siebie administrator...

bartosh - 21-02-2007 13:02
http://www.virango.pl/?q=node/468

velmafia - 03-03-2007 21:33
3 rasiaki drewna można przenieść w 1,5 małej gołoty na odległość 2 mateji. Ile dużych gołot potrzeba na przeniesienie 7 rasiaków drewna na odległość 5 mateji?

Wyciąg z tablic matematycznych:
1 rasiak = 1 m^3
1 mała gołota = 53s (odkrywca Brewster)
1 duża gołota = 92s (odkrywca Lewis)
1 mateja = 94,5m

chyl-o - 04-03-2007 23:46
http://de.sevenload.com/videos/FPsGcC1/Comedy-Fussball

chyl-o - 09-03-2007 01:13
Ewolucja tańca, cool
Pioseneczka młodzieży z za buga

dzidzius80 - 12-03-2007 00:38
Wiem ze moze sie narazam, ale jestem w miare bezpieczny ( nie mieszkam w Polsce ;) ) pomyslalem zeby zrobic temat o kaczkach :)

linki do filmikow, opinie itp.

pozdrowionka.

ps. linkow nie daje, bo juz w shout boxie sa, a nie chce sie powtarzac :)

velmafia - 12-03-2007 00:39
- Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym?
- Grają w siatkówkę.

RRH - 12-03-2007 09:36
Halama:
http://www.youtube.com/watch?v=H_FUs2zvv5M

sthoo - 20-03-2007 12:12
Hehe to wszystko prawda.....

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed świętym Piotrem, a św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi św. Pieter - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi św. Pieter
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajowane d*.*y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, św. Pieter - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO baranie, DEMO...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety - informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Imprezka: kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:
- Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach...
Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:
- Hmm. Mój komputer jest ostatnio do dupy.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak.
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To mi już pan powiedział.. .

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Rozmawia dwóch adminów:
- Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer.
- Co ty powiesz?!! Jest hackerem???
- Nie, debilem!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu.
- Jak długo przemawiał Bill Gates?
- Trzy godziny.
- A o czym mówił?
- Tego nie powiedział.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Ilu programistów potrzeba aby zmienić żarówkę?
- Ani jednego bo to wina hardware'u.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Trzy żony opowiadają o miłosnych wyczynach swych mężczyzn:
- Mój - mówi pierwsza - jest doradcą w agencji matrymonialnej. Zanim pójdziemy do łóżka, wręcza mi kwiaty, słodycze. Jest nam tak romantycznie.
- Mój mąż - rzecze na to druga - jest mechanikiem samochodowym. Najpierw mi przetrzepie skórę, potem się kochamy. To szalenie podniecające.
- Mój pracuje w Microsofcie - na to trzecia. - Wieczorem siada na brzegu łóżka i opowiada mi godzinami, jak będzie super, kiedy się do tego już zabierzemy...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów.
- Popatrz synku, a to są żyjące na kole podbiegunowym linuksy.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Z pamiętnika informatyka:
- 'Wracam do domu, patrzę, żona leży w łóżku z jakimś obcym mężczyzną. A oczy u nich jakieś takie chytre... Rzucam się do komputera - faktycznie, zmienili hasło!'

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

daris - 02-04-2007 21:10
Przypomniałeś mi o śmiesznych błędach i przy okazji natknąłem się na tą stronę

A chodziło mi o to:
Tylko troszkę nie na temat bo te błędy są o windowsie :)

velmafia - 02-04-2007 22:03
Lepiej mieć Parkinsona i trochę wylać,
niż mieć Altzheimera i zapomnieć wypić.

----------------------

Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny.
Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny.
Dzień pracy skraca życie o 8 godzin.

---------------------

Czym się różni matematyk od inżyniera?
Matematyk rozwiązuje zadania, które się da, a inżynier te, które trzeba ...

--------------------

Człowiek człowiekowi nie wilkiem, a królikiem.
Raz ty ich, raz oni ciebie.

[ Dodano: 2007-04-14, 17:08 ]

- 19-04-2007 21:33
Wsiadł facet do samolotu, samolot wystartował, facet otworzył laptopa, laptop melduje:
"System bluetooth wykrył nowe urządzenie: Airbus 340A.
Czy chcesz rozpocząć procedurę instalacji sterowników ?"

Pozdrawiam :mrgreen:

Kaka' - 22-04-2007 11:26
http://www.cda.pl/gry-online/3/tpsa.php

:D

velmafia - 24-04-2007 13:32

Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

Kinomanek - 30-04-2007 17:55
ÂŚmieszne filmy: Maciej Stuhr - Pralka
http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=11616

maciekr - 08-06-2007 23:18
http://fraglesi.wordpress.com/2007/0...lane-paciorki/

velmafia - 08-06-2007 23:44
wyczesany kabaret:
http://www.youtube.com/watch?v=uYOY_Dh9tTE
http://www.youtube.com/watch?v=63L63CogSEw
http://www.youtube.com/watch?v=eb26fNhWcy4

Vighter - 09-06-2007 11:00
Linuksowiec - o nas z przymrużeniem oka ;-)

ModY_WzM - 09-06-2007 11:46
Pasztet – zazwyczaj kobieta płci nijakiej z twarzą przypominającą obuwie.

Pasztety kąsają, gryzą i starają się uprawiać z innymi stosunki seksualne, które w ich wypadku zakrawają o czysty masochizm. Istnieje też skrajna odmiana bycia pasztetem, zwana „hiperpasztetyzmem”, „pikselozą” czy też „kwadratyzmem”. Występuje w warunkach, gdy najładniejsza dziewczyna w danej grupie społecznej ma na imię Piotrek.

O mało co z krzesła nie spadłem :-D

Pozdrawiam

Xavi - 11-07-2007 13:23
400 Bad Request - Spotkanie bez kwiatków
401 Unauthorized - Zamężna
402 Payment Required - Spotkanie z kwiatkami
403 Forbidden - Zabieraj łapy
404 Not Found - Dzisiaj spotkam sie z przyjaciółkami
405 Method Not Allowed - Nie, nie od tyłu...
406 Method Not Acceptable - Nie po francusku!
407 Proxy Auth. Required - Muszę zapytań mamę
408 Request Timeout - Wiesz ile czasu nie dzwoniłes??!
409 Conflict - Kim była ta blondynka wczoraj wieczorem??
410 Document Removed - Chcę rozwodu !
411 Lenght Required - Co? Yy to nazywasz długością?
412 Precondition Failed - Co? nie masz przy sobie prezerwatyw??
413 Request Entity Too Large - TAKI wielki nie wejdzie...
415 Unsupported Media Type - Nie, we czwórkę nie jest ciekawiej...
500 Internal Server Error - Okres...
501 Not Implemented - Jestem dziewicą...
502 Bad Gateway - Fuuuuuj.. słone!
503 Service Unavailable - Boli mnie głowa.
504 Gateway Timeout - To już koniec?

A i wpiszcie w google: python riklaunim - wiem, że błąd, ale zobaczcie co nam zasugeruje.

lamer - 13-09-2007 20:40
Dwaj marynarze siedzą w barze. Jeden mówi do drugiego:
- Czy wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?
- Chyba za dużo wypiłeś - odpowiada drugi.
- Nie wierzysz? No to ci pokażę.
Idą do kumpla. Pukają do drzwi. Otwiera im mały chłopiec i woła:
- Tato! Przyszedł ten pan, co ci wczoraj w puzon narobił!

H@H@HH@H@

1 post. Witam :)

wojtekz_ - 11-10-2007 13:17
Dobre, bo polityczne:

Król pewnej bananowej republiki dowiedział się, że w jego kraju w więzieniach siedzi cała masa niewinnych ludzi. Dobry król zadecydował: w takim razie wybudujmy drugie, lepsze więzienie - dla niewinnych.

Pozdrawiam

damianskulski - 16-11-2007 20:41
Pewna firma zorganizowala bal maskowy. Na ten bal przyszli:
~ Księgowa w masce lisa
~ Kadrowa w masce kota
~ Prezes w masce lwa
~ Admin w masce 255.255.255.0

giaur - 16-11-2007 22:12

Linuksowiec - o nas z przymrużeniem oka ;-) To ja dodam:

Windowsiarze:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Windowsiarze

Internet Explorer:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/...ernet_Explorer

wojtekz_ - 19-11-2007 14:09
Jak dla mnie o wiele śmieszniejszy jest Windows.

Pozdrawiam

Grzesiek.tzw - 06-12-2007 14:42
Witam wszystkich to mój pierwszy post i postanowiłem zacząć go od kawału ;)

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MSDOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

skotik87 - 06-12-2007 22:10
W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

tadzik - 30-12-2007 17:21
ay, widzę że tu więcej linków niż "joke'ów"
-------------------
Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak
zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do
wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać
ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem
polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słowek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za
darmo...
-----------------------------
Internet Explorer służy do przeglądania internetu z twojego komputera i na odwrót
IE jest wspaniałym narzędziem dzięki któremu możesz wejść na stronę mozilli i ściągnąć Firefoxa
-----------------------------
Sprawa w sądzie o pobicie. Sędzia pyta: dlaczego oskarżony pobił tego młodego człowieka?
- Wysoki sądzie jestem informatykiem w firmie i cały dzień spędziłem na kasowaniu spamu w komputerach pracowników. Totalnie zmęczony i podenerowany opuściłem firme i wtedy na ulicy podchodzi do mnie ten gościu i pyta: "Nie chce pan sobie powiększyć penisa?
-----------------------------
informatyk złowił złotą rybkę
-spełnie jedno twoje życzenie
-niech bedzie pokój na świecie
-nie no to jest nie do wykonania absurdalne kochany
-no to spraw zeby windows sie nie zawieszał
-jak mówisz? tylko na całym świecie pokój?
-----------------------------
znam jeszcze wiele, nie tylko o linuxie i kompach, ale takie świńskie że wylecę z forum szybciej niż się zarejestrowałem
nooo jak bardzo chcecie to ostrzegałem:
http://forum.rockmetalshop.pl/viewtopic.php?t=479

dawideo - 25-02-2008 21:47
http://matrix.windows.xp.patrz.pl/

giaur - 18-04-2008 15:02
-Jaki jest najlepszy sposób na wygenerowanie losowego ciagu znaków ?
- Kazac poczatkujacemu uzytkownikowi wyjsc z vim a.

- Uzytkownik Debiana odwiedza fana Gentoo. Gentoo-wiec pokazuje mu swój super komputer i swój super_skompilowany_od_początku_system. Debian-owiec ogląda wszystko i mówi: Wiesz, wszystko fajnie, super i w ogóle. Tylko musisz zrobić cos z myszką bo ci skacze.
- A, nie. Myszka jest OK. To tylko Open Office się w tle kompiluje...

Latorion - 03-05-2008 23:56
Jest grupka studentów i nie mieli co zrobić to sie najarali. Zachciało im się jeździć samochodem. To wsiadają i jadą na rondo. I sobie jeżdżą, jeżdżą aż w końcu jeden z nich mówi
- Ej, przegapiliśmy drogę mieliśmy tam skręcić.
Powtarza tak cały czas aż kierowca się wku... zdenerwował ;-) i zaczął cofać. No i sobie ładnie cofają ale po chwili walnęli w jakiś samochód. No i przyjeżdża policja, alkomat i te sprawy. Wtedy wychodzi z samochodu gościu który mówił, że źle skręcili i lamentuje
-O Jezu spowodowaliśmy wypadek, co teraz z nami będzie
Widząc to policjant podchodzi do niego i mówi
-Proszę Pana proszę się nie martwić to nie Wasza wina, kierowca który Was uderzył ma 2 promile i twierdzi że jechaliście tyłem :mrgreen:

ruun - 06-05-2008 22:14
Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic MI o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj TU, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest TU taki jeden, mówi, że jest
papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu I mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem jakieś 2000 lat temu?
- No, I?
- Oni do tej pory działają

winnetou - 13-05-2008 02:23
Dziękuje...

Kw4s - 19-05-2008 22:24
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...

---

Przeczytałem, że ustawianie imienia swojego kota jako hasła jest niebezpieczne. ÂŁatwo je złamać. Ale nie zmienię swojego hasła. Przyzyczaiłem się do zqDB~639_cg45.

---

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że
pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za
jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr,
po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy,
czyli Pascal.

---

Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
- 62

---

ÂŚwieżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową wille?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze Panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.

---

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

---

Rodzaje dowodów matematycznych:

argument przez wątpliwość
Chyba cię poj**ało!

dowód przez indukcję autorytetu
To nieprawda, mój wujek napisał o tym książkę.

dowód akustyczny
Słyszałem, że mówisz bzdury.

argument multimedialny
Gdzieś czytałem coś zupełnie innego. Albo ktoś mi mówił.

dowód wprost
Bzdura.

dowód przez psychoanalizę
Wynika to z faktu, że nie znasz się na niczym innym.

dowód przez fallus micrus
Zajmuję się tym rok dłużej, mam fajniejszą furę i większego. Mylisz się.

---

Nowości z list przebojów:
Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-R z albumem 700MB.

---

W pewnej stacji meteorologicznej, z dala od ludzkich osiedli, samotny pracownik notował codziennie m.in. ilość opadów atmosferycznych. Pewnego dnia pomylił się przy wpisywaniu danych do komputera i zamiast 8,45 cm deszczu wpisał 8,45 m. Komputer dłużej niż zwykle przetwarzał te dane, ale okazało się że programista przygotował go i na taką ewentualność. Meteorolog przeczytał już po chwili następujące polecenie:
„Zbudujesz łódź. Jej długość ma wynosić trzysta łokci a jej wysokość i szerokość trzydzieści. Zabierzesz na nią po parze zwierząt z każdego gatunku...”

---

Ulubiony serial linuksowca:
cat /dev/urandom
Ulubiona stacja radiowa:
cat /dev/urandom > /dev/audio :mrgreen:

---

Programista do programisty po wielu godzinach debugowania:
- Czy mógłbyś łaskawie zacząć dokumentować swój kod?
- Po co mam dokumentować kod? Myślisz że czemu nazywają to kodem?

---

- Jak się nazywa najpopularniejszy program Microsoftu do walki z wirusami ?
- Format.

---

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.
- Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?
- Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
- Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!

---

Rosyjska ruetka admina:
# [ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo "Still Alive"
(NIEBEZPIECZNE xD)

wojtekz_ - 20-05-2008 09:22
A jak wiadomo, prawdziwi twardziele nie robią backupów... ;-) :!: :idea: :arrow:

Latorion - 23-05-2008 14:40
Szczyt sadyzmu- przestraszyć strusia na betonie ;-)
***
Siedzi murzyn w przedziale i wchodzi biały. Chce być miły i nawiązać kontakt i mówi
-Bangladesz?
Murzyn nic. Biały ponawia próbę:
- Bangladesz?
Ale znowu nic. Biały się już zdenerwował i powiedział już bardzo głośno
-Bangladesz!!!
Po czym murzyn też się wkurzył podszedł do okna i powiedział
- Nie bangla :-)

Rozmawiają dwie blondynki:
- I co miałaś rantgen głowy.
- Tak ale dzięki Bogu nic tam nie znaleźli :mrgreen:

Kw4s - 20-06-2008 15:43
Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.

---

Spotykają się dwaj programiści:
- Słuchaj, potrzebuję generatora liczb losowych
- Czternaście...

---

Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.

---

Tabliczka w dziale komputerowego wsparcia:
Teoria - to kiedy wiecie wszystko, lecz nic nie pracuje.
Praktyka - to kiedy wszystko pracuje, lecz nikt nie wie dlaczego.
W tym miejscu łączymy teorię i praktykę - nic nie pracuje i nikt nie wie dlaczego!

---

"Emacs to dobry system operacyjny, szkoda że niema do niego dobrego edytora tekstu."

---

Informatyków generalnie dzielimy na dwie kategorie łatwe do rozpoznania:
Jedni ubrani są w garnitury, krawaty, ładnie pachną i nie powinni się dotykać do komputerów.
Drudzy.. cóż.. nie wypuszczamy ich z serwerowni, w żadnym przypadku nie pokazujemy klientowi i mówimy o nich "wysokiej klasy specjaliści".

---

Administracja linuksa jest zazwyczaj możliwa o ile windows nie zawiesi putty.

---

Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.

SeRdEcZnY - 20-06-2008 16:14
Oto najlepsze, naughty

http://img80.imageshack.us/img80/7758/0273007je2.jpg

borlus - 06-07-2008 21:50
Może nie wszystkie z "branży", ale niezłe :mrgreen:

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/237.jpg

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/86.jpg

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/108.jpg

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/171.jpg

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/210.jpg

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/226.jpg

http://www.humor.mocny.com/zdjecia/83.gif

http://img352.imageshack.us/my.php?i...4498210mm7.jpg

http://www.per.ry.pl/fotki/Ziele_Kolumbijskie_1.jpg

http://www.per.ry.pl/fotki/coca_cola.jpeg

http://www.graniczna-net.internetdsl...k/fotki/27.jpg

http://img247.imageshack.us/img247/4...awieniakj3.jpg

http://www.smiech.net/gl/0371.jpg

pdabrowsky - 09-07-2008 20:37
Może się spodoba a może nie:

http://www.joemonster.org/filmy/9463...osenka-Trenera

Pozdrawiam.

Koronowianin - 13-07-2008 14:43
Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi Polak.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- ÂŻołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu był chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.

artix90 - 15-07-2008 21:42
Witam po długiej przerwie!

<someone1> hej kochanie ;*
<someone1> jesteś Aniu?
<aneczka> hej
<someone1> bo wiesz właśnie sobie tak myśle czy może byśmy nie powtórzyli tej wczorajszej nocy? :*
<aneczka> aha
<aneczka> a możesz mi przypomnieć gdzie dokładnie mieszkasz bo jakoś mi wyleciało z głowy?
<someone1> Ul.Słoneczna 34/12a
<someone1> to jak wpadniesz Aniu? :]
<aneczka> czy ania wpadnie to nie wiem,ale ja jestem jej chłopakiem i obiecuje ci,że zaraz wpadne

zaczerpnięte z http://bash.org.pl

Ps:

Polecam http://google.ocom.pl

borlus - 16-07-2008 21:43
artix90, ja znam taką wersję (uwaga!):

Link

katnerster - 19-07-2008 20:59
Reklama msdos 5: msdos

Test dla pilotów F-16(ja mam rekord 14 sek):F-16

Reklama Vision Express(spójrzcie na tablicę):reklama

borlus - 29-07-2008 18:04
Coś o naszym kochanym Microsofcie:

Cała prawda o Microsofcie

[ Dodano: 2008-08-17, 19:31 ]
Nowa klawiatura Microsoftu, która zgodnie z założeniami przyspiesza znacząco najczęstsze operacje użytkowników systemu Windows:

http://photos126.nasza-klasa.pl/dev2...0367105382.jpg

ruun - 18-08-2008 08:05
http://img99.imageshack.us/img99/558...0776ra0.th.jpg

:)

obuch - 04-09-2008 20:09
Dla księgowych:
Co ma wspólnego bilans z sekretarką?
Jak się nie zgadza to się nie zgadza, a jak się zgadza to w każdej pozycji.

Dobry joke po butelce tequili:
Lecą dwa bociany, jeden biały drugi... szybciej :shock:

giaur - 18-09-2008 17:09
http://unixy.pl/maciek/download/pic/calaprawda.jpg

PhockouS - 18-09-2008 21:18

Obrazek Ahahaah, miazga ;DD

borlus - 25-09-2008 17:59
- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...

Redhead - 25-09-2008 18:28
troche ostry, dzieci neich nie czytaja :-P

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czytales cos w ogole kiedys do chuja pana?
- Tak! Naszą Szkape. Pociągniesz?

borlus - 26-09-2008 11:18
Do siedziby Microsoftu przyszła kobieta z niemowlakiem na ręku. Poskarżyła się Billowi Gatesowi, że któryś z jego ludzi jest ojcem dziecka. Bill stanowczo stwierdził, że się myli, bo:
- ÂŻadne dzieło Microsoftu nie jest efektem miłości.
- ÂŻadne dzieło Microsoftu nigdy nie zostało ukończone w 9 miesięcy.
- ÂŻaden wytwór Microsoftu nigdy nie miał rąk i nóg na właściwym miejscu

[ Dodano: 2008-10-07, 20:05 ]
http://www.myapple.pl/czytaj.php?id=81205

Strona 1 z 2 • Wyszukano 218 postów • 1, 2